他吓得手心一滑，手机顿时摔到地上，痛心疾首地捡起来，刚说一个“嗨”字，对面就断了。
他赶忙打过去，系统提示占线，挂了，等几十秒没见电话响，又打过去，结果又占线。
他可怜兮兮地双手抱膝，掐着手指头数“男神会打过来”“男神不会打过来”……“男神会打过来”，电话响了。
“男……”他打个激灵，机智地改口，“公民，你好。”
裴于被雷得打了个哆嗦：“……你刚死哪去了，打好几个电话要么不接要么占线。”他打不通电话，很暴躁。
“……”啊咧，这一看就是每次都正好跟男神同时拨号，所以才占的线，男神也有责任啊。不过要是说实话，好面子的男神会不会跟他绝交啊，呜，为了男神的腹肌，豁出去了，“我在嘘嘘。”
裴于狐疑道：“嘘嘘要带手机？”
……呃，自己装的逼，死也要装完。“为了保护我小鸟的生命安全，关键时候可以用手机挡掏鸟的猴子。”
“……既然带了手机，为什么不接电话？”
“为了感受震动的快感。”
喂，话题越来越偏了喂。
“占线呢，一边感受快感，一边打电话？”
“为了在感受快感后，倾听愉悦的系统音，放松心情，迎接新一轮的高潮。”
“……食屎吧你！”
“啪”，电话挂断了。
余信泪眼汪汪地回拨过去：“男……同胞，不要走，我错了。”
刚刚还是男公民，现在就变成了男同胞，变化要不要这么快啊喂。
裴于努力让自己忽略那男字开头的雷人称呼：“你错在哪？”
余信一听有戏，登时将自己准备多时的检讨稿掏出来，一五一十地念：“错，我错，我错了，我错在这，我错在这里……”